Грустно-забавный повторяющийся от визита к визиту мотив — вот Марья Петровна в школе всегда говорила: ничего-то из тебя, Иванова, путного не выйдет. А я теперь в три раза больше нее получаю, с мужиками у меня (в отличие от Марьи Петровны) проблем нет, была в Турции и в Египте и ребенку любую игрушку могу купить. Вы мне скажите, как его правильно развивать, а я уж все сделаю.
«Наши дети будут жить при коммунизме!» — как это, в сущности, знакомо.
Я росла в самом что ни на есть пролетарском районе Ленинграда — Исполкомовская, Полтавская, решетка номерных Советских улиц, старый Конный рынок. Огромные коммунальные квартиры, плотно населенные семьями рабочих с больших заводов, любимые главами семейств рюмочные. Я хорошо помню старый ленинградский пролетариат — они были неисправимо сентиментальны, читали газету «Труд» и «Ленинградская правда», любили солоно поговорить про политику, про футбол, понимали юмор и сами любили пошутить, видели мир как систему, подвыпив, искали смысл жизни, беседуя со мной (я была высоколобой девочкой с поздним половым созреванием, подружкой их сыновей и дочерей) за кухонными столами, покрытыми резаной клеенкой. Я не уходила от этих разговоров, они что-то давали и мне — ведь у меня не было никакого отца, даже алкоголика-пролетария. Их женам и в дурном сне не могло привидеться «избавиться» от пьяненького кормильца — обругают, накормят, потом спать уложат.
Мои теперешние пролетарки — совсем другие. Жесткие, прагматичные, лишенные даже намека на сентиментальность. Мировоззрение не определяется, системность образования — ниже плинтуса. Как будто личность вычерчена в разных направлениях, почти хаотично, но по линейке.
Опять Ира. Рассказываю, как работала в зоопарке, в цирке шапито, об экспедициях на Дальнем Востоке. Слушает. Контакт — напряженнее некуда. Психологи называют это «раппортом».
— Ира, — не выдерживаю я, — этот табачный конвейер — действительно то, чего вы хотите от жизни? Есть же еще...
Подается вперед.
— Вы думаете, я не понимаю, о чем вы говорите? Все понимаю. Вы говорите про мечту. Да, ее нет. И не было никогда. И ни у кого вокруг меня не было — у подружек, у родни, во дворе. Вот вы первая, если не врете для красоты, конечно. Но если бы вот я, допустим, смерть как хотела доктором стать или там инженером, наверное, еще прежде пошла бы туда. Так ведь нет ничего. И ума нет — учителя-то не врали. Но... Вот вы иначе выбрали. Хорошо. Мне двадцать семь лет. Я сейчас Ксюшу ращу и маме помогаю — брата еще три года до армии тянуть. Скажите мне: Ирка, брось к черту свою табачную фабрику, иди в никуда, без ума, без денег, без поддержки, за мечтой — может, и прорвешься! Я, может, и пойду. Скажете, а?
В зеленых глазах злой, отчаянный свет. Все лицо — вызов. Кривятся накрашенные лиловой помадой губы.
Мы долго молчим — несколько минут. Новый пролетариат вообще хорошо держит паузу. Это его коронный номер, как у Джулии Ламберт из «Театра» Моэма. Жизнь как пауза.
— Не скажу, — отвечаю я. — Ты это хотела услышать? Нельзя погнать за мечтой. Каждый решает сам.
— Я хотела услышать другое, и вы это знаете, — отвечает Ира. — Но вы правы, конечно, каждый сам за себя. Все равно, спасибо вам, что время на нас с Ксюшкой тратили. И прощайте.
Больше я Иру никогда не видела.
А новый пролетариат по-прежнему приходит ко мне регулярно.
Катерина Мурашова / 18.01.10 / Санкт-Петербург
http://www.snob.ru/selected/entry/11401
Окунаться в прорубь на Крещение – этой традиции украинцы придерживаются более тысячи лет. Существует поверье, что искупавшись в крещенской воде, человек на протяжении года не будет болеть и укрепит свое здоровье. Хотя у священников нет единого мнения, обязательно ли окунаться в проруби на Крещение. Одни уверяют, что в этот день церковь выходит за стены храма, а вода в водоемах становится святой. Окунувшись в ней трижды и осеняя себя крестным знаменем со словами "Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа".
КАК ОТ ГРЕХОВ ОЧИЩАЛАСЬ ВЛАСТЬ?
Не смотря на 10-градусный мороз с самого утра народ потянулся к купелям и прорубям. Кто-то предпочел окунаться в Днепре, а люди знающие выбрали для обряда купели рядом со святыми источниками.
В Киеве в праздник Крещения господнего властные "сливки" собрались на Оболонской набережной. Однако нырять в воду никто из них не стал. На богослужении в Свято-Покровском соборе присутствовали президент Виктор Янукович, премьер-министр Николай Азаров, генпрокурор Виктор Пшонка, советник Президента Анна Герман и глава КГГА Александр Попов.
Кстати, сразу после прибытия в храм Янукович дал распоряжение охране убрать все ограждения поблизости Свято-Покровского собора - чтобы люди, которые пришли принять участие в чине Великого освящения воды, смогли беспрепятственно подойти к месту проведения обряда.
Богослужение провел владыка Павел, наместник Киево-Печерской Лавры. Площадка, где проводилось богослужение, приятно порадовала глаз. На ней установили ледяную скульптуру князя Владимира с крестом – подобие памятника на Владимирской горке.
После того, как владыка Павел освятил воды Днепра, чиновники уехали, не искупавшись в ледяной воде.
ЛЮДИ СВЯТИЛИ ВОДУ И КУПАЛИСЬ
В отличие от властьимущих, тысячи простых граждан не побоялись нырять в ледяную воду. Для этого на Днепре были открыты специальные площадки.
Одна из таких купелей находится в "Феофании" - рядом с источником "Слезы Богородицы". С раннего утра к ним потянулись люди. Кто пришел за святой водой, пристраивался в длинную, часа на полтора очередь, где переминаясь стояли люди с бутылками и баклажками.
Желающих окунуться было, конечно, на порядок меньше, однако вокруг купели кипела своя яркая жизнь. Причем, тех, кто колебался, утешали словами: "Ничего, в купели вода теплая, целых три градуса, там и согреешься". И действительно, температура воды в купели +3С, причем круглый год.
Поскольку церковная служба рядом с источником не проводилась, народ окунувшись, отправлялся святить воду в Храма Святого Пантелеймона.
Елена ГАЛАДЖИЙ, Оксана ГОНЧАРУК — 19.01.2012
http://kp.ua/online/news/320827/
В далёком 2005-м глава украинского филиала Samsung рассказал мне, что даже корейские бабушки покупают билет на поезд, используя смартфон. В 2012 британский cайт mozy пошел в своих открытиях - ещё дальше. Итоги Mozy-опроса 3000 жителей Великобритании: 25% опрошенных сказали, что их повседневной практикой стало полагаться на IT во всём, а 20%ответили, что они никогда не были вне досягаемости интернет-гаджета. Опрос также показал, что смартфоны устранили необходимость обращаться к телефонным справочникам, адресным книгам или копить мелочь для таксофонов. Кроме того, сейчас куда проще и быстрее написать другу электронное письмо или отправить сообщение в Facebook, чем сделать это от руки. По итогам исследования также выяснилось, что у среднего британца есть не менее четырех устройств - в два раза больше, чем у него было десять лет назад. В связи с этим шесть из десяти респондентов ответили, что новые технологии обогатили их жизнь, поскольку они позволяют поддерживать баланс между домом и работой. Хитрая Mozy, предлагающая услуги хранения данных в Интернете, - предупредила, что в то же время некоторые британцы слишком сильно полагаются на современные технологии. Типа эта зависимость от технологии и ставит людей на грань риска потери половины данных британцев, которые никогда не делают резервную копию всех своих данных.
Далее приводится список 50 вещей, которые "мы не делаем больше".
1. Не звоним в кинотеатр, чтобы узнать расписание сеансов.
2. Не обращаемся в туристическое агентство, чтобы подобрать поездку.
3. Не записываем телепередачи на VHS-кассеты.
4. Не звоним в справочную службу.
5. Не пользуемся таксофоном.
6. Не заказываем билеты по телефону.
7. Не печатаем фотографии.
8. Не размещаем объявления на витринах.
9. Не звоним в службу точного времени.
10. Не носим портативные CD-плееры.
11. Не пишем письма от руки.
12. Не покупаем одноразовые фотоаппараты.
13. Не берем с собой горстку мелочи, чтобы оплатить разговор по таксофону.
14. Не составляем музыкальные сборники.
15. Не оплачиваем счета в почтовом отделении.
16. Не пользуемся телефонным справочником.
17. Не изучаем карту до или во время поездки на автомобиле.
18. Не оплачиваем телефонный разговор по межгороду.
19. Не ходим в банк или сберкассу.
20. Не покупаем телепрограмму.
21. Не держим дома энциклопедию.
22. Не стоим в очереди, чтобы оплатить транспортный налог.
23. Не проявляем и не заказываем фотографии.
24. Не читаем бумажную копию "Желтых страниц".
25. Не обращаемся к словарю.
26. Не запоминаем телефонные номера и не владеем телефонной книжкой.
27. Не смотрим видеокассеты.
28. Не имеем "друзей по переписке".
29. Не пользуемся телефонным справочником.
30. Не используем пейджеры.
31. Не передаем документы по факсу.
32. Не покупаем CD и не собираем коллекцию компакт-дисков.
33. Не оплачиваем чеком.
34. Не делаем фотоальбомы.
35. Не смотрим телепрограммы по расписанию.
36. Не звоним по номеру 1471, когда приходим домой (сообщает кто последний звонил на городской №).
37. Не подогреваем молоко или другие напитки на плите.
38. Не меряем десятки пар обуви на центральной улице.
39. Не стираем одежду руками.
40. Не размещаем рекламу в отраслевых изданиях.
41. Не отправляем любовные письма.
42. Не пишем сочинения или школьные задания от руки.
43. Не покупаем цветы у флориста.
44. Не задумываемся о том, как объяснить что-нибудь самому себе.
45. Не ведем личный дневник.
46. Не отправляем открытки.
47. Не покупаем газеты.
48. Не вешаем выстиранное белье зимой.
49. Не держим банковские счета или выписки в бумажном виде.
50. Не ходим на барахолку.
Боже, как же старая, добрая Англия - переживёт такие изменения?!
4 января 2012 21:10 | Дмитрий Сизов
http://internetua.com/pyatdesyat--jertv--IT-dostijenii
Любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое. Чтобы вы могли видеть обман между строк, Клодия Коннелл составила для британской газеты Daily Mail Словарь знакомств в двух версиях: мужской и женской.
Истинный смысл слов женщины
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.
Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.
34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.
Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.
Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.
Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.
Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.
С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.
Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.
Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".
Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.
Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.
Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.
Симпатичный - внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.
Довольно симпатичный - страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.
Говорят, симпатичный - как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.
Сложен, как игрок в регби - ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.
Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость - я женат и не хочу, чтобы жена знала.
Тактичен и не болтлив - если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.
Надеюсь, вам понравилось мое фото - 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.
Человек современный - сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.
Ищу женщину не только для интимных отношений - Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.
Готов приехать, куда пожелаете - делит грязную хибару с мириадами блох - разве можно туда пускать женщину!
Склонен к приключениям - извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.
Нормальный парень - нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.
С бол. ч/ю (с чувством юмора) - чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.
Зарплата с пятью нулями - истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.
Никогда так не знакомился - собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.
Приколист - интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.
Внешность не имеет значения - нищеброд. Выбор ему не по карману.
Рост 5 футов 10 дюймов - увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.
Спортивный - смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.
Уникальный - транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.
Не люблю долгой переписки по почте - мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.
Старой школы - мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне – желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.
Традиционалист - Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".
Внешность мужественная - весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.
Представительный - старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.
Независимый - враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.
Нестандартный - псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.
У меня большие планы - вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".
Романтик - скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.
Оригинал статьи - Great personality = ugly as sin: The dating dictionary that teaches lonely hearts how to read between the lines
3 октября 2008, 12:30 Корреспондент.net
Перевод ИноПресса
http://korrespondent.net/strange/603862-daily-mail-raskryla-istinnyj-smysl-slov-na-sajtah-znakomstv
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
