Физическая близость всем женщинам вообще не нравится! И вот почему
Недоумение мужчин не имеет предела, когда они, увидев, например, на сайте знакомств анкету какой-либо девушки с множеством довольно откровенных фотографий, отправляют ей предложения "хорошенько повеселиться" и получают в ответ грубый отказ. Однако ничего удивительного в этом нет: всё дело в том, что женщины секс не любят. Такое утверждение содержится в стремительно набирающем популярность блоге prostitutka_ket, который ведёт некая Екатерина Сергеевна.
Между тем, как пишет prostitutka_ket, женщины никогда сами в этом не признаются, поскольку в современном обществе женщины, не любящие секса, мягко говоря, не котируются. Екатерина Сергеевна утверждает, что в реальности для женщин секс находится далеко не на первом месте, и даже не на третьем - каждая из них с гораздо большим удовольствием пройдётся по магазинам. Дело в том, что секс приносит женщине удовольствие лишь с тем партнёром, с которым у неё установлена тесная эмоциональная близость.
Однако, как пишет prostitutka_ket, женщины всё-таки соглашаются на секс уже на третьем свидании, и происходит это не потому, что им нужен секс, а потому, что мужчина, не получивший секса, вполне может уйти к другой женщине, проявившей большую сговорчивость. Доказательством того, что женщинам секс не нужен, являются, например, газетные киоски. Если присмотреться, можно обнаружить кучу мужских журналов с обнажёнными девицами, при этом в женских журналах невозможно найти что-либо, указывающее на секс - там нет накачанных мужчин, но там есть девушки-модели, провоцирующие женщин на шоппинг.
Не менее красноречивым является отсутствие всякого рода "курсов пикаперов" для женщин. Заключая, prostitutka_ket пишет, что у женщин секс находится не между ног, а в голове.
Сегодня муж застал меня врасплох,
когда, общаясь с другом в интернете,
я запустила руку между ног,
и позабыла обо всем на свете.
Он незаметно в комнату вошёл,
подкрался сзади:... тихо,...на мысочках,
шепнул: "Не бойся!...Будет хорошо!",
целуя шейку,...ушко мне...и щечку...
Я от испуга вздогнула...
Супруг,
схватив за груди,
продолжал держать их,
и, наблюдая, что мне пишет друг,
сжимал...
Сказав негромко: "Продолжайте..."
А друг писал, что делает со мной,
и я, балдея от амурных строчек,
себя ласкала левою рукой,
слегка раскрыв свой "розовый цветочек".
Муж оголил мне плечи,...
и когда
мне приходили строки сообщенья,
их целовал...тихонечно,
придав
особый вкус интимным ощущеньям...
Мои соски набухли,...напряглись...
Он захватил их, пальцами сжимая...
"О, дорогой, прошу - остановись!
Мне так приятно!...Я почти кончаю..."-
взмолилась я, ...и встала,
широко
расставив ноги,
плавно наклонилась...
И тут же он
проник в меня легко...
Вот это кайф!
Такое - и не снилось!
Слабеют руки,...трудно отвечать,...
но я стараюсь дать себя обоим...
Супруг ласкает,...гладит по плечам...
О, как горяч его огромный "воин"!
Он входит
плавно...
Мой любимый ритм...
По телу дрожь невольно пробегает...
А муж на ушко: "Ты смотри,...смотри,
что этот друг с тобою вытворяет..."
Так продолжалось долго...
В два смычка
они дуэтом слаженно играли,...
и по моим расставленным ногам
потоки лавы медленно стекали....
Такое было первый раз со мной:
я вся горела и тряслась от страсти,
и поняла теперь, что под луной
реал и вирт - два компонента счастья!
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились.
Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд, - "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.
Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
А может, лучше подружиться с иностранцами?
================================================
О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!
Что ни день, то напасть за напастью
Пишут ЛОХИ ОДНИ – ПОЧЕМУ?
Разместила я СТО фотографий
- Олигархи, ВЫ ГДЕ?!... Не пойму.
Скоро сайт от портфолио треснет
Где я буду потом вас искать?
Он и так, три недели как виснет
Из-за вас все, ЛОХИ, … вашу мать!
Мне же много не надо для счастья:
В банке счет, да алмазов горшок
И за это получишь в объятья
Ты ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ КУСОК!
Депутат ОТЗОВИСЬ! Я тоскую
Вот уйду – будешь ногти кусать
Где найдешь красоту ты такую?
Отзовись, милый мой… ТВОЮ МАТЬ!
А на днях мне «сестра по гламуру»
Вдруг открыла козырную масть,
Что бы время, не тратить как дура
Нужно в «ЛИДЕРЫ» срочно попасть!
Отбашляла, понты раскидала
И вот, слева я, в рамке сижу
«ВСЕМ ПРИВЕТ» - фразу я накатала
И на ЛОХОВ презренно гляжу.
Одного лишь «гламурная тетка»
В попыхах мне забыла сказать
- За полдня писем свалится стока
Одуреешь читать – ТВОЮ МАТЬ!
«Черный ящик» забит до отказа
Пролетарии пишут мне вновь,
- Что поделать мне с вами, … ЗАРАЗА!
НЕ ДЛЯ ВАС я хранила любовь!
Где ж ты мой, буржуин ненаглядный?
Нету сил уж, ЛОХОВ удалять,
Где ж ты МАЧО, в костюме нарядном?
Я ЖЕ «ЛИДЕР», - ВЗГЛЯНИ …ТВОЮ МАТЬ!
С сайта я не уйду, не дождешься!
Аргументом последним добью
Коль на «ЛИДЕРА» ты не «ведешься»
"Обнаженку" в анкету влеплю
У меня ведь роскошное тело
Мне не стыдно его показать
Зря ли я на диетах сидела?
Маникюр, педикюр …ТВОЮ МАТЬ!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС !!!
Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота.
Если хочешь, покажу! Только дочку уложу.
Я естественно купился, С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре
Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок, Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет, Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая, Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал!
На край стола положил, Выпил и опять налил.
Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс!
А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!»
Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула И купюры те слизнула.
Как корова языком. Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал, А заначку всю отдал.
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
