я больше не часть твоей жизни, не твой дружочек, не собеседник и просто - не.
не совпадаю, не думаю, не нужна и -- что там еще бывает?
и дело не в злиться, резать руки, писать fuck you all или хуй войне,
я просто скучаю, и думаю, как мне тебя не хватает.
я больше не муза, не вдохновение, не недосягаемая высота,
не тот, за кем ты следишь с неизменным пристальным интересом,
я больше не тот, короче. точнее, я больше не та, -
и это, наверное, естественно, как все биологические процессы.
как есть, как дышать, как спать, но - я больше тебе не снюсь,
и даже письма писать вот-вот тебе перестану...
я больше не часть твоей жизни. я объясню
это себе попозже, пока же мне все так странно:
я больше не часть твоей боли, не часть твоей нежности, не твоя рука,
я больше не "эта история про случайную встречу с нею"...
я больше чем все это, слышишь? я больше. наверняка.
а впрочем, не слышишь, а я объяснить - к сожалению - не умею.
Я столько кричала о душе… о чистой душе… хотя бы о ее наличии…
Теперь… я молчу… зачем упрекать кого-то в том, чем я сама похвастаться не могу…
Мне кажется, я стала такой… циничной, двуличной… и совсем запуталась… мне так часто последнее время противно от самой себя… А уже не повернуть назад…
Раньше я себя описывала строчкой из одного известного трека – «девочка без комплексов, но с кучей принципов»…
Да какие уж к черту принципы…
Вы смотрели фильм «Черный лебедь»? Я нахожусь примерно в этом состоянии… раздвоения личности.
Я потерялась. Сама для себя. И мне страшно. Мне искренне страшно.
Отношения должны быть свободными….
Сейчас это главное. Свобода должна заключаться в выборе, кому нести верность. Я не держу, а ты не уходишь. И наоборот.
И не врать! Никогда! Ни в чем! Все в лицо. Сразу.
И учить меня надо. Всему. Я ребенок. Глупый ребенок.
Но никогда не соглашусь, если ты меня так назовешь! Я взрослая!
А еще со мной надо говорить. Много.
Если перестать спорить со мной, или просто перестать обсуждать что-нибудь вечером по телефону, или в кафе, я уйду.
Мне надоест.
Секс – это секс. А говорить – это гораздо важнее.
Последнее. Эта фраза может показаться грубой, мерзкой, низкой и пошлой.
Абсолютно не этичной и просто аморальной. Но если ты ее поймешь, значит,
ты поймешь всю меня:
«Я могу переспать с тобой.
Мы можем встречаться.
Но если я сделала тебе минет – значит, я твоя.
Значит, это настоящее. Это лично»
взято от ЗадержиДыхание
- Я кофе заварю…
тебе покрепче?
- Ты знаешь, мне недавно было грустно…
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи...
- Не уходи, мне без тебя невкусно...
Прижмусь к тебе,
отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь:
«Я хороший?»
Хватит утопать в слезах, опустошать бутылки, царапать вены, скуривать тонны сигарет, осведомляться новостями на его странице, питаться килограммами успокоительных, шляться непонятно где и с кем (пытаясь забыться), кусать ногти/локти, доказывать что-то в статусах, винить себя, оправдывать его…
Если ты такая сука мазохистка, возьми и убей себя об стенку!
Так будет легче. Тебе самой.
А ему как было пох, так и останется.
Это не гордость, не самовлюбленность, не принципы, даже, возможно, не твоя вина – ему просто пох. Просто не судьба.
Так блять бывает.
И хоть ты прыгай сальто, хоть с 22 этажа… вряд ли что-то изменится!
Либо надо было раньше не про*бывать счастье, либо сейчас принять это достойно.
Подзавязать с кофеином, алкоголем и никотином (или принимать хотя бы в разумных дозах).
Выкинуть нах*й бронь с его аккаунта.
Заняться спортом.
Накрасить ногти.
Починить локти.
Написать в статусе (раз это сейчас имеет такое большое значение) что-нибудь нейтральное, прикольное и позитивное и пусть сука пробует верить в твое буквенное счастье и попытается доказать обратное.
Сделать выводы.
Не страдать больше мудачеством.
И уже не больно так, как раньше.
Идея фикс. Навязчивая идея дуры.
Не более.
Вот такие аутотренинг я веду сама с собой.
И продолжаю дальше биться…
В любом случае я достучусь до своего разума… или как минимум пробью голову. Ему.
Казалось бы… Безумие сплошное.
Просто любовь оставила за кадром.
Хмурит брови и улыбается – я его разгадать не в силах..
Обнимать меня нежно пытается – получается с грубой силой..
Он – чуть больше, чем одиночество, и чуть меньше, чем бесконечность..
И преследует нестарательно, каждый раз избегая встречи..
Иногда он как будто снится, но следы видны на запястье..
Можно плакать, а можно спится – над собой никакой нет власти..
Он приходит всегда к обеду, исчезает с зарей вечерней..
Говорит, что звонка не видел, сердце выдрав бесчеловечно..
Я бежала за ним по кругу, убегала, топчась на месте,
В южных странах не забывала, называясь чужой невестой,
Корабли провожала в море на верандах, залитых солнцем,
С ветром письма ему писала, голубей кормя из оконца.
По утрам он пил черный кофе – я же знаю его повадки..
Сколько лет еще будешь сниться, навсегда заигравшись в прятки?..
взято от HEARToFF♥aDOL
Мы расстались ни друзьями, ни врагами.
Мы расстались никем, как будто "нас" и вовсе не было.
Но другого варианта просто и не могло быть.
Мы были слишком близко, настолько близко, что оставаться рядом друг с другом в других ролях было бы слишком больно.
знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
